Dialoghi natalizi

Orso: "Stai preparando gli scampi senza scampo?"
Amperodattilo: "Questi poi sono particolarmente senza scampo"
Yaxara: "Una mattonella di scampi…"
Orso stringe la chela di uno scampo surgelato in via di scongelamento, mormorando fra sé e lo scampo "Tanto piacere".
Amperodattilo: "Hai finito di far lo scemo?"
Orso: "Mannò, facevo conoscenza con lo scampo. Guarda, sono il gambero zombie!"
Amperodattilo: "Lascia lì che dopo li devo lavare"
Orso: "Ah, li lavi pure? Come un medico legale, insomma"

gambero
(Orso e il gambero zombie)

Orso: "Fico! Lo sai che la vista dei gamberetti permette loro di distinguere la polarizzazione della luce da lineare a circolare?"
Yaxara: "Fico! Voglio un filtro a gamberetti per la mia macchina fotografica"
Orso: "Così possono vedere i pesci invisibili… noooo! Lo scampo è a rischio di estizione minimo. Ed è veramente norvegese!"

Mentre Orso si documenta sul calamaro colossale e sul re d’aringhe ("Belin! Un’anguilla di undici metri!")…
Yaxara: "Ah, adesso li hai messi tutti in fila, stile obitorio…"
Amperodattilo: "No, sono tutti pronti per partire!"

obitorio
(Partire per dove?)

Orso: "Nooo!! Non riesco a trovare foto del verme tubo gigante! Cos’è il lagomorto gigante di Maiorca? No, ma è un coso che è morto sei milioni di anni fa, non c’è gusto… Aspetta, cos’è il Baribal? Oh…"
Yaxara: "Ecco, così ti senti coinvolto?"
Da notare come i discorsi si facciano sempre più natalizi. Orso è in pieno trip da wikipedia con una preferenza per molluschi giganti e animali estinti.

Mi è capitato di trovare sotto l’albero un teleobiettivo Tamron 70-300 mm.
U Babbu: "Allora, ti piace il tuo regalo?"
Yaxara: "Certo che mi piace. Un po’ fallico, forse, se fossi un maschio mi sentirei offeso. È l’obiettivo ideale per farsi i cazzi degli altri…"
U Babbu: "Sembri un paparazzo che cerca Berlusconi a Villa Certosa"
Yaxara: "E costerà più l’obiettivo di quanto io abbia pagato la reflex. Cosa dovete farvi perdonare?"

Al sentir abbaiare il Cantopo (N.d.K. Un cane pantegana-dimensionato la cui unica ragione di vita è abbaiare saltellando. Pisciando talvolta nel frattempo).
Yaxara: "No, è lui! Il Cantopo! Dov’è?"
Orso: "Là, di sotto nei giardini"
Yaxara: "Un bazooka! È Natale e voglio un bazooka!"
U Babbu: "No, che bazooka, è Natale. Lascia cadere un vaso, che basta e avanza"

Yaxara: "Ora dirò una cosa e nessuno mi crederà"
Orso: "Cosa?"
Yaxara: "Ho fame"
Orso: "Anche io"
Yaxara: "No, non è morale, io ieri sera mi sono contenuta, tu hai mangiato di tutto"
Orso: "Io ho sempre fame"

Amperodattilo: "Ma io devo servire prima gli gnocchi o prima la soupe à l’onion?"
Yaxara: "Macchissenefrega"
Amperodattilo: "No, io devo saperlo!"
Yaxara: "Ma se tanto non lo sa nessuno…"
Amperdattilo: "Per me è fondamentale. Orso, cerca su Google!"
Orso: "Qui dicono che le zuppe si servono solo alla sera"
Yaxara: "Ecco, non si può fare, quindi scarica pure qui la pentola della soupe à l’onion che ricomincio a mangiarla col mestolo"
Orso: "… e che non si chiede mai il bis…"
Yaxara: "Ennò, sticazzi!"
Orso: "… né si dovrebbe servire"
Amperodattilo: "Ecchissenefotte, tanto non c’è il bis"

Amperodattilo: "Hai finito mangiare la zuppa dalla pentola che poi non me ne resta più da servire?"
Yaxara: "Meglio! Io mangio la zuppa, Orso i crostini e tu hai risolto il dilemma di quando servire la soupe!"

ZuVenturinu: "Certo che quei pezzi in giardino sembrano proprio pale eoliche. Vi costruiranno mica una pala eolica sotto al palazzo?"
U Babbu: "Ah, no, eh! Se lo fanno scendo e li ammazzo tutti"
Yaxara: "Così per lo meno va in galera e trasloca"

Amperodattilo: "Guarda questa foto del 1987, che aria sconvolta che avevo! E certo, avevo appena fatto due figli…"
Yaxara: "Ma come! Nell’87 avevi solo me…"
Amperodattilo: "Ancora peggio! Ero ancora più sconvolta!"

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