De ignorantia: Calogero ‘o Neutrone

Koris è in pieno trip da XIV secolo. Strano. Dopo aver letto la sua dose quotidiana del Roman de Fauvel, con l’esaltazione dei vizi assortiti ma in special modo della Botta-Di-Culo e della Vanagloria, si crede di essere ad Avignone mentre ascolta la messa della cappella papale, spacciata ovviamente da ‘thieu.
Una voce poco gradevole la riporta ad Aix nel XXI secolo. È uno degli esseri dotato di scarsa intelligenza ma di troppo potere, ragion per cui nelle sue mani riposa la possibilità, alquanto remota, che Koris possa essere spostata a lavorare sull’esperimento che le piace.
“Puoi venire un attimo?”
Veniamo un attimo. Del resto il tizio in questione sta rispondendo a un appalto sul progettone, portiamo pazienza.
“Perché nel riassunto del tuo progetto c’è scirtto che lavori sulle camere a fissione? Non capisco”
Tralasciamo il fatto che il tizio in questione credeva che il Massiccio del Mercantour fosse una spiaggia, quindi non si può sperare che capisca più di tanto. Portiamo pazienza e spieghiamo.
Il plasma che sputa neutroni, i neutroni che attraversano i muri (escono dalle fottute pareti!), i neutroni che arrivano sulle camere a fissione piene di uranio, l’uranio che si spacca, i frammenti di fissione che danno un segnale elettrico comprensibile che dà la misura del plasma e dei neutroni. Nuclear Physics for Dummies. Non sarà “elementare, Watson” ma è dura farla più semplice di così.
Il tizio guarda Koris con quell’aria del “hai impiegato più di cinque secondi a rispondere e io sono più dispersivo di gatta Spin”.
“Ma perché le chiami camere a fissione se l’esperimento è a fusione? Non possiamo chiamarle camere a fusione che si capisce di più?”
Koris, conta fino a dieci.
Compare sulla spalla sinistra di Koris il diavoletto-Bazilla con barba, occhiali e forcone mulinato vorticosamete.
“Manco al DAMS! Mandalo affanculo e digli che vuolsi così colà dove si puote ciò che si vuole e più non dimandare. L’iPhone gli ha bruciato troppe sinapsi perché possa capire!”
Compare sulla spalla destra di Koris l’angioletto che vive a Maalox e Xanax.
“Koris, pensa al potenziale contratto. Koris, pensa al mutuo. Koris, pensa al bene superiore e non cedere all’ira momentanea”
Mentre il diavoletto-Bazilla fuma una Marlboro in faccia all’angioletto in burn-out dicendogli di tutto, Koris fa appello alla poca pazienza che gli resta.
“Beh, camere a fissione è la nomenclatura ufficiale. Così i tizi che leggono la risposta all’appalto hanno subito un riscontro e capiscono meglio”
Tempo totale di risposa: 4.8 secondi. Le sinapsi del tizio riescono ad elaborare il messaggio prima di guardare l’iPhone. Forse lo abbiamo convinto.
Mentre Koris se ne va, nella sua testa si scatena l’ira.
Ma chiamale camere a fusione, allora. Ma chiamale matite all’ossido di uranio. Chiamale Caran d’Ache nucleari, se così ti aggrada. E il neutrone, in fondo, che brutto nome. Chiamiamolo Pipino. O Meriadoc. O Calogero, se proprio ci tieni.
Ma se poi ti rifiutano l’appalto perché il progetto si chiama “Misura dei Calogeri tramite Caran d’Ache nucleari” e nessuno capisce, non venire a prendertela con Koris.

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4 thoughts on “De ignorantia: Calogero ‘o Neutrone

  1. lori 14 giugno 2016 alle 09:57 Reply

    Una volta tanto fai parlare il diavoletto con il forcone che mi sembra che abbia le palle per assicurarsi il progetto e tutto il resto.

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    • yaxara 14 giugno 2016 alle 09:59 Reply

      Oh, lo farei con gioia. Piccolo problema: l’azienda non mi permette di essere l’interlocutore diretto per negoziare i contratti col progettone. Io scrivo gran parte della roba tecnica, ma poi la presenta quel tizio li’…

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  2. fradicuneo 14 giugno 2016 alle 10:23 Reply

    Ahahah dovrebbero approvarlo solo per l’originalitá jejejej

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