Piattaggine

La verità è che non succede molto. Koris ha cercato di scrivere un post sull’allerta meteo marsigliese, la prima in vent’anni, che lunedì le ha permesso di evadere dal lavoro alla scandalosa ora delle 14, solo che le pare una monnezza e non riesce a concluderlo. E quando i post non si concludono, bisogna lasciarli andare. Per quanto riguarda l’allerta meteo, come al solito ha diluviato prima che si decidesse che le strade erano troppo pericolose per essere percorse. E quando è arrivato l’ordine di evacuazione generale, Giove Pluvio si era già sfogato a sufficienza. Koris ha preso l’evacuazione con lo stesso spirito della liceale fancazzista a cui dicono che il prof delle ultime due non ci sarà causa assemblea sindacale: è tornata a casa a non fare nulla. Nel non fare nulla è incluso non finire post.

Koris ha molta nostalgia del suo ufficio di Neutronland per questioni soprattutto climatiche. Ora che l’allerta meteo è passata ed è arrivato il Mistral a ricordarci che anche in Provenza arriva l’autunno, il nuovo ufficio si è trasformato in un coacervo di spifferi. Ci sarebbe anche un gigantesco termosifone, ma non si sa quando sarà acceso. Fonti disfattiste dicono che potrebbe anche non accendersi mai perché l’edificio ha visto tempi migliori e andrebbe ristrutturato. Anzi, la ristrutturazione è programmata, solo per non si sa quando; nel frattempo ci si convince che il freddo mantiene giovani. Koris non si farà nessunissimo problema a presentarsi al lavoro con la sottotuta speleo per La Pierre Saint Martin, ovvero una tuta integrale di spesso pile rosso e peloso, tanto la moda non è mai stata il suo forte.

Un altro mistero insondabile è il Capo, di cui si è notata una sinistra somiglianza con l’ex premier Giuseppi Conte. Capo Giuseppi ha passato una settimana a lanciarsi in scenate da Rodomonte dicendo che era tutto in ritardo e bisognava far avanzare tutto, che qui si fa sul serio e mica pizza&figs, se ti danno due mesi per fare uno studio che ne chiede tre ti arrangi e inventi la macchina del tempo come hobby serale. Poi, dall’usco al brusco, Capo Giuseppi si è trasformato in Relatore Max che esclamava “c’è tempo” per qualunque cosa, anche negando l’evidenza. Koris persiste nel suo basso profilo, solo vorrebbe comprendere come classificare questi sbalzi d’umore, oppure rassegnarsi di avere a che fare con il solito individuo di dubbia coerenza.

‘thieu è stanco per beghe universitarie e pertanto si lamenta in maniera smodata, sostenendo che non potrebbe andare peggio. Koris gli ricorda che l’anno scorso di questi tempi andava decisamente peggio, quindi d’accordo il piangersi addosso, ma ricordarsi che ora il peggio ha un termine di paragone. E che il Cetriolo Cosmico è sempre in agguato, meglio stare con le spalle al muro e non attirare troppo l’attenzione.

In grotta si va meno del solito, ma abbastanza perché Koris riesca a procurarsi lividi folkloristici dalle tonalità degne di un trip da LSD. Soprattutto quando cerca di fare la grande speleologa indipendente e vuole portarsi due sacchi da sola, per poi trovarsi acido lattico in muscoli che prima non esistevano. Koris vorrebbe anche mettersi alla prova, ma pare non sia il periodo propizio per passeggiare troppo al di fuori della comfort zone.

Koris non concluderà questo post come il suo quasi omologo del 2020 in cui si bullava di avere una vita quasi normale, che poi è successo quel che è successo. E non sono passati nemmeno due anni, anche se paiono due secoli. Poi ci si lamenta delle rughe di espressione, quando è già un miracolo essere vivi, quasi in senno e tutti di un pezzo. Meglio approfittare della piattaggine.

Il ridicolo non uccide, altrimenti non staremo qui a parlare

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