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Game of bidet (episode 10)

Cose-che-non-sono-cose.
Cose che se le racconti tutti credono che te le sia inventate per incrementare le visite sul blogghe.
Cose dell’altro mondo. Il problema è scoprire quale altro mondo.

Viste le precedenti puntate di Game of Bidet, Koris pensava veramente che la trafila delle cucina-disgrazie fosse finita. O meglio, sperava che lo fosse. Ma come si sa, chi vive sperando muore… vabbè, senza un bidet, suvvia.
Giovedì Koris, in ferie apposta, si è stanziata a casa in attesa dell’Ikea. Che poteva arrivare in un orario qualunque fra le 8 e le 17, una sorta di mix fra l’Arcangelo Gabriele, la peste bubbonica e le tasse. Ma Koris non aveva paura. Armata di nuovo-potentissimo-computer VeloBlatto (sì, il successore di Trillian meriterrebbe tanti post a sé, ma non c’è stato il tempo), aveva un chiarissimo programma di cazzeggio in mente. Del resto nella cosiddetta casa senza cucina c’è una potentissima rete internet. Un chiaro segno dei tempi moderni: prima il wifi, poi il cibo.
Alle undici suona il telefono. È l’Ikea. Koris comincia ad enumerare un serie non convergente di disgrazie, fra cui l’apocalisse, il meteorite, il camion delle consegne perso nella nebulosa di Orione. No, invece il camion delle consegne era sotto casa, solo che i tizi non riuscivano a chiamare, o non avevano il Koris-numero, o la trasmissione era disturbata dai pirati Romulani (choose one).
Koris scende, apre il cancello al camion e si trova davanti due ragazzotti in tuta da club calcistico a caso. Del resto mica potevano portarle la cucina in smoking e, poi Koris, sei tu che sei prevenuta.
“Che piano è?”
“Il nono”
“C’è l’ascensore?”
“Sì, è un po’ piccolo, però…”
“Noi scarichiamo tutto poi vediamo se la roba entra in ascensore. Se non entra si arrangia”
“E se non entrano cosa fate, me li lasciate qui nell’androne delle scale?”
“Ah, non ci compete, se li porta su lei da sola”
Il momento ideale per il panico. Tocca prendere una decisione. E in fretta. Prima di ritrovarsi una lavatrice, un forno e un frigo immobilizzati al piano terra.
“Voi non tirate fuori un cazzo di niente, vado a prendere un metro e vediamo se entrano o no”
Koris risale a casa, trova il metro, prega gli dei delle dimensioni alternative dello spaziotempo di comprimere il frigo. O di dilatare l’ascensore, a scelta.
Gli dei non la hanno ascoltata, troppo presi a giocare a Twister pentadimensionale. I due tizi calciotutati erano pronti a fare come se niente fosse.
“Le scarichiamo tutto, poi vede lei”
Koris è entrata in modalità Krakatoa.
“Io ho pagato per avere la cazzo di consegna al piano. Mi guardi bene, secondo lei sono in grado di portarmi tutto per le scale?”
“Eh, ma doveva dirlo all’Ikea che l’ascensore era piccolo. Noi per contratto possiamo portarli fino al quinto piano”
“Ho precisato tutto, mi è stato risposto che ci avreste penato voi”
“Allora se la prenda con l’Ikea, noi intanto scarichiamo. Se vuole le mettiamo in ascensore le ante degli sportelli, quelle ci entrano”
“No, ora voi vi riprendete la vostra cucina di merda e la riportate all’Ikea. E state ben certi che vedrò di fare luce su questa storia”
I due calciotutati se ne vanno in una nuvola di menefreghismo e gas di scarico.
Fuori dalla grazia di qualunque dio, Koris chiama l’Ikea. La centralinista che le risponde doveva essere reduce di un rave party, visto che è stato necessario rispiegarle tutto un considerevole numero di volte.
“Ci deve essere stato un disguido di comunicazione fra l’Ikea e la ditta che si occupa delle consegne. Chiami la settimana prossima e vedremo di fissare un’altra data”
Koris ha a stento trattenuto il torrente di improperi che stava uscendo in piena dalla sua bocca. Dopo tutto la centralinista non ne può niente.
“Sappiate che sto valutando seriamente di annullare l’ordine”
Con quest’ultima minaccia, Koris chiude la conversazione e si lascia andare allo sconforto di fronte al mesto tubo del non-lavandino nella non-cucina.

Dietro a tutto ciò ci deve essere una sorta di malocchio voodoo in versione nordica. Abbiamo esaurito tutte le spiegazioni razionali.

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