Game of bidet (episode 11)

Epistolario telematico di ieri, con ‘thieu distaccato a casa Koris in attesa della cucina fosse-che-fosse-la-volta-buona.

“Ormai, più che un romanzo, la storia della cucina è una saga nordica di quelle che piacerebbero tanto al signor Wagner”
“Ah, no, per piacere, non un’opera di 15 ore!”
“Va bene, allora speriamo di essere al quinto atto di un’opera francese del ‘700, all’uscita degli inferi”
“Normalmente al quinto atto di fa festa anche senza ragione. Si festeggia l’amore o qualcosa del genere. Altrimenti si piange per tutto l’atto o si polverizza tutto quello che si muove, come Medea”
“Ecco, sappi che se c’è ancora un intoppo, Medea sarà una dilettante rispetto a me”

‘thieu ha aspettato fino a mettere radici nel parquet, della cucina nemmeno lo spettro. Nessun segno, nessuna chiamata. Cose non fosse mai esistita alcuna consegna.

Oggi, Koris al telefono con l’Ikea, che rifiuta categoricamente di metterti in contatto con i tizi delle consegne.
“Allora, la sua cucina non è stata consegnata perché… non avevano tempo”
“… scusi?”
“Sì, insomma, la squadra di quattro persone che doveva portarle su frigo e compagnia al nono piano ha accumulato ritardo, sono arrivate le 17 e non sono passati”
“E non potevano chiamare per avvertire?”
“Ahem, non ci hanno pensato. Fissiamo un’altra data?”
“Se fissiamo un’altra data, chi mi garantisce che stavolta la consegna avrà luogo?”
“Ehm, noi dell’Ikea facciamo il massimo, ma non possiamo garantirle niente…”
“E se volessi disdire l’ordine, che fate? Mi ridate indietro denaro contante o mi rimborsate il prezzo della cucina in buoni per migliaia di lampadine?”
“No, per quello le ridiamo i soldi…”

Koris sta meditando di rivolgersi altrove, perché a un certo punto l’assurdo deve avere fine.

Messo il tag:game of bidet, la serietà non è di questo mondo, ma questo è un malocchio, quando la sfiga ormai deborda, sticazzi all'ikea